根据我手纹的生命线乐观的说,我花了一生中10分之1的时间完成了一次人生的转型,性格的蜕变.
这7年的时间,由于我逐渐姑叔一致的思考,这一段历史最终还是没有成为我的铺路石,或者垫脚石,
但我希望能象那个汉族的新疆人说的那样,他能够成为一颗种子,一颗具备变成大树的品质的种子.
草.对,不是草,是种子.7年前，我狐狸糊涂地踏上了去往东天取经的舞台，为了避免经书在返回的
路上掉进日本海，我在东京的郊区买了两盘乌龟的cd，并在附近的小镇上下榻了一个礼拜。准备
沉淀一下一直就没有激动起来的心情。在一个陌生的城市，快要和我没有一点关系的国家，看着
这些街道，这些人，想沥青一些头绪。心情不算感慨万千，也有几毛，这感觉不是7年之痒的恋人
即将分手时的不舍，而是准备8年抗战的士兵蛋尽粮绝后的不甘。这是我人生第一次也是装的最大
的一回比，因为还是没有沥青一些头绪，用一个西安人的说法，有一种荒谬的感觉。下了飞机还没
进家门，楼道里支撑着两扇门的木头就给了我当头一棒，正好落下来砸在我脑袋上，我当时就有一种
此番归来凶多吉少的感觉，果然不出两天，在阳光明媚的午后，我又莫名其妙的病了。躺在床上，
看着自己两岁时的照片，体味着久违了的母爱，仿佛时间被倒了流，同时庆幸我这7年在外没生过一
场大病。也许这是心病，一位伟人说过，心里弱了，体质也就弱了，心里强了体质也就强了。虽然
我至今也不知道这位伟人是谁，但是我还是很觉得他说的对。我一直觉得在中国的我没有在日本的我
那么自信，因为这里有太多的眼睛在看着你，有太多的嘴在问寒你恤暖你，还有那么多的手在比画你，
这一切让我感到不安，使我感到我是一个弱者，一个既没有靠的住的强者又有许多强者在比画你的
弱者，所以我恐惧的病了。而在日本，当我下了飞机，只有我和我的行李，他既是我的朋友也是我的
武器，我需要他去面对一个个未知的不可预见的困难。我感到无比的兴奋，象注了鸡血一样的欢愉。
这时，我感到自己是一个强者，虽然日本大街上随便挑出来一人都可能比我牛比，但我觉得我是一个
强夫。我还思考的一个问题就是归属感的问题。又分为向外归属和向内归属。向外归属就是每一个
走出国门的人都希望今后在他国工作定居永住入籍等等，除非他去的是一个不如中国的国家。这样的
人往往是孤疏一挚的，孛水而战，由于是外国人，混的好那就叫牛比，混的不好，那也不叫丢人。
这样的人没有心理负担，再加上国外的各方面体制机构都比中国完善，很容易做到在国外有口饭吃，
回到国后在别人眼里看那就是了不起。可是在国外，你就要按照外国人的要求去做，就要有一种为了
生存给人当孙子也无所谓的任劳任怨的魄力。当然这不光是体现在工作上，还具体到生活中每一个细
节，服务态度乃至一个眼神。而我是乐于装孙子的，这没什么。而我之所以选择了向内归属，就是不能
够忍受与周围事物的不协调的差异性。即使你的语言说的再好，打扮的再象，日本人都说你比日本
人还日本，美国人都说你比美国人都美国，可只有你自己心理知道你其实是哪国人，我本应该属于
哪里。这种自我排斥感使我去哪里都觉得我是特殊的，小众的，另类的，非主流的，要受到特殊待遇的。
这些可能并不能影响到什么实际的问题，或者实惠的问题，也没有谁规定不跟自己的地盘混就是大逆不道，何况你
又不是巩丽。但每当别人问起我“你为什么不回国？你觉得中国和日本哪个好？你不想你的家人么？”
我便无从对答。我便暗暗下定决心，一定要报销祖国。可对我来说，向外的我是自信的，向内的我是
不自信的，而我又是自我强迫向内的，所以我觉得这是我首先要解决的一个矛盾问题。虽然这7年我镀了一层
胶回来，但对于我来说他就象是一层屁，经不起风吹日晒还是会干裂。就象是今天的天气一样，
屋里看起来阳光明媚，出了门就是寒讽刺骨。